Вы наверняка слышали популярную пословицу о том, что, мол, «с возрастом приходит зрелость». Это действительно так, но с возрастом приходит не только она. Еще по мере того, как мы становимся старше, мы все больше и больше устаем от собственных попыток произвести впечатление на окружающих нас людей. Либо мы нравимся им такими, какие мы есть, либо нет. И оба варианта кажутся нам совершенно нормальными.
Пожалуй, единственное, что действительно остается неизменным на протяжении всей нашей жизни – это ее вечная переменчивость, да еще, пожалуй, наша весьма человеческая тяга к счастью, довольству, комфорту и радости. По мере того, как мы становимся старше и взрослее, мы начинаем оценивать то, чего стоит наша жизнь, сравнивая себя с окружающими. Причем большинство из нас увлекаемся этим настолько сильно, что мы оказываемся практически не способны наслаждаться своей жизнью, не сравнивая ее при этом с жизнью и жизненным опытом других людей.
Однако, когда мы делаем свое счастье полностью зависимым от других людей, мы делаем их же источником больше части нашей скорби. Нас ввергает в печаль то, что мы не оправдываем чьих-то ожиданий, то, что наши достижения явно не дотягивают до того, чего добился кто-то из наших знакомых, а то и вовсе какая-то медийная личность. Эта зависимость от других людей лежит в корне того, почему мы постоянно ищем в них подтверждение собственной значимости, и пытаемся увидеть принимаемые нами решения их глазами.
Стремление производить впечатление на окружающих
Стремление производить впечатление на окружающих свойственно всем нам – и это вовсе не всегда плохо, так как порою помогает нам заполучить что-то, что действительно способно сделать нашу жизнь лучше. Однако при всем этом желание впечатлить окружающих шествует рука об руку с желанием почувствовать себя особенными. И если нам не удастся хоть чем-то подпитать это желание, нас начинают мучить чувство стыда, бесполезности и несоответствия. Мы начинаем чувствовать себя самозванцами, по какому-то недоразумению занимающими место куда более достойных людей.
Для некоторых это стремление проявляется в том, что им кажется, будто они всегда участвуют в соревновании со всеми другими людьми. К примеру, нам может казаться, что люди из нашего круга общения имеют дело с куда более социальными, умными или успешными людьми, и поэтому это вызывает наше желание доказать, что мы достойны их внимания. А для этого нужно что? Правильно, показаться в их глазах более впечатляющими, чем наши «соперники».
Эта тяга к тому, чтобы оказывать впечатление на других людей, приводит к тому, что мы начинаем стремиться к более высокому социальному статусу, и тому уважению, почету, предполагаемой компетентности и подхалимажу, который он несет с собою. Она подталкивает нас к поискам более высоко оплачиваемой работы, чтобы нам хватило на красивый дом в престижном районе и машину последней модели – и все ради того, чтобы впечатлить окружающих нас людей и повысить свой статус в их глазах (ну, или хотя бы попытаться это сделать). Однако после того, как мы добиваемся всего этого, перед нами встает в полный рост новая проблема…
Как только мы, пыхтя и обливаемся потом, взбираемся на очередную ступеньку лестницы статуса, как видим, что за ней есть еще одна… а потом еще одна, еще и еще. К примеру, представьте, что вы хотите стать успешным спортсменом и добиваетесь этого, но после напряженных тренировок и участия в нескольких соревнованиях вы можете понять, что теперь вы хотите попасть в число спортсменов-олимпийцев или тех, кто поставил новые мировые рекорды.
Таким образом, чем больше мы пытаемся впечатлить других людей, тем больше мы пытаемся заполучить более высокий социальный статус. Но по мере того, как мы взбираемся по лестнице социального статуса, мы меняем и круг нашего общения, после чего начинаем пытаться впечатлить теперь уже его, и, таким образом, эта погоня за статусом не заканчивается никогда.
Как освободиться от стремления производить впечатление на окружающих
«То, почему вы что-то покупаете, ничуть не менее важно, чем то, что именно вы покупаете, – считает Райан Хоувелл, доцент психологии Университета Сан-Франциско. – Когда люди «покупают» жизненный опыт, чтобы впечатлить окружающих, это умножает на ноль практически весь позитив, который может принести им эта попытка. Эта внешняя мотивация способна придать негативную окраску даже тому, что удовлетворяет их ключевым психологическим потребностям».
Меняя причины, по которой мы принимаем свои решения, в нужную сторону, и убеждаясь, что они соответствуют нашим желаниям, интересам и ценностям, мы повышаем свое чувство удовлетворенности и благополучия.
Предлагаем шесть практических советов, способных помочь вырваться из хватки стремления постоянно чем-то впечатлять других людей:
- Станьте лидером и начните устанавливать правила внутри вашей группы.
- Попробуйте заняться чем-то новым – либо в компании своих друзей, либо в одиночку, особенно чем-то таким, о чем вы раньше никогда не думали.
- Старайтесь общаться с вашими друзьями и знакомыми на позитивные и интересные вам всем темы, особенно не касающиеся статуса, богатства и соперничества между вами.
- Используйте комплименты с умом, так как они четко показывают, что именно вам наиболее ценно.
- Вместо того, чтобы обсуждать других людей, делитесь с друзьями мыслями, направленными на личностный рост и самосовершенствование.
- Если ваши друзья «застряли» в попытках впечатлить друг друга своими достижениями… Что ж, возможно, пришло время поискать новых друзей.
Ключ к счастью прежде всего в том, чтобы освободиться от портящего жизнь желания впечатлить других людей любой ценой, вместо этого сосредоточившись на том, что обладает для вас настоящей ценностью – и способно сделать лучше жизни окружающих.