В. Где взяла? На что крепится? Какие функции?
О. На сердце с одной стороны. И на “второе сердце”, с другой стороны. Как гамак из куска резины стоит. Не пускает ВЯ вниз. Тормозит поток.

В. А с тобой оно что делает? Как оно тебя саму конфигурирует? Что такого полезного из возможного дает тебе эта штука? Зачем она тебе? Что Хранители подсказывают?
О. Ничего не подсказывают, смеются надо мной стоят все, мол: “Сама давай догадывайся уже, не маленькая. Хоть нашла, наконец, через столько лет, уже радость. Не расслабляйся, ответ на поверхности”. Это какая то адаптация моя к чему то. Сейчас я ее достану и рассмотрю, так проще будет. ..Канал изменился, сразу как вынула затычку, волна пошла вниз и началась нормальная синхронизация.

В. Какие изменения вносила эта затычка? Когда она возникла? Какая первая ассоциация идет?
О. Я маленькая совсем. В роддоме. Что-то обрезали или отобрали, обманули.. Меня кормят молоком и меня тошнит.
(Тут придется пояснить: Я рождалась очень тяжело, 3 дня схватки шли, мама все время повторяла “я умру”, а ей акушеры говорили – “терпи, не время еще”, и никак не помогали вообще, почему так мучили – никто не знает. Родилась синего цвета уже. После родов сразу забрали и принесли маме через пару дней только, причем она даже не знала, что со мной делать, как на руки брать. Вспомнила это в одном из сеансов, мама подтвердила, что все так и было. Почти сразу у нее началось сильное воспаление, и ее стали накачивать жесткими препаратами. Попытались меня накормить этим антибиотическим грудным молоком, вывернуло наизнанку, чуть откачали, перевели на искусственное питание, уже навсегда. Мама осталась в роддоме, а меня отдали бабушке, с 5 дней до 5 лет прожила у нее, родителей-студентов видела редко, приезжали на каникулы, звала их дядя папа и тетя мама, а когда забрали, страшно скучала и требовала вернуть меня бабушке обратно.) 

В. Как ты реагируешь на тошноту? Какие чувства вызывает это молоко, которое отвергается организмом?
О. У меня что-то забирают, нужное. И я, предвосхищая развитие событий, от этого отказываюсь. То есть переворачиваю ситуацию с ног на голову – раз отбирают, значит, мне это не нужно. Неважно что, мамино молоко или что-то еще, само отношение формируется именно тогда. Подход: у тебя отбирают что-то жизненно важное и ты притворяешься, обманываешь горечь потери тем, что придумываешь как будто тебе это не особо-то и нужно было. Типа, обойдусь и так, не очень то и хотелось. Такая защита идет неадекватная. И так же я поступаю с каналом к ВЯ тогда же, в роддоме. Я от него отгораживаюсь и делаю вид, что мне этот канал ни к чему. Потому что по аналогии с молоком у меня его тоже его могут отобрать, точнее, разрушить антибиотиками сначала, а потом добить искусственным питанием. И, чтобы этого избежать, я строю как бы саркофаг над этим каналом, отрезаю себя от него.

В. Что еще ты отбрыкиваешь вместе с этим молоком?
О. Еда, мамино молоко – это источник всего. А его заменитель – это чужеродная вредоносная субстанция.

В. А что с сердцем сделала в этой точке?
О. Запаковала. Отстегнула, положила в карман и на замочек застегнула.Так безопаснее. Оно обнаженное, живое. Сил очень много. Все условия сама выбрала, но ситуация пошла не совсем так, как должна была, немножко жестче. С возникшей угрозой никак нельзя было справиться на момент. Поэтому был реализован форс-мажорный план, консервация. Трехдневные роды, мамино “я умру” и так далее. Молоко с антибиотиком стало “последней каплей” в череде сигналов о том, что нужно задраивать люки и выводить все тонкие структуры в дрейф, до лучших времен. Так и поступила. На всякий случай закапсулировала все свои энергии и силовые узлы.  С установкой – когда понадобятся, все сама сниму.

В. Все, что временное – самое длинное.
О. Ну мы же, когда идем в воплощение, то самые крутые и уверенные всегда – подумаешь, что там может случиться, все сами знаем, сами создали, сами запроектировали, разберемся по ходу дела, не такое разруливали. А о том, что настолько качественно сумеем самих себя забыть, и что в случае с Землей все на свете предусмотреть невозможно, как то не задумывамся.

В. Пришло сейчас время убирать эти защитные чехлы и блоки?
О. Все опять тут смеются надо мной. Хранительница даже руками всплеснула – “Ну надо же, догадалась.. Сподобилась, хорошо хоть не полвека ждать пришлось. Снимай уже, недоразумение ты наше” (по доброму, но весьма эдак саркастически, в общем то, они мной не гордятся там сейчас))

В. Ок. Смотри еще глубже. Есть какое то еще решение на этой ситуации, твои выводы из нее.
О. Ну в младенческом возрасте я замотала все частично, а в более старшем эти капсульные чехлы вросли, адаптировались и каждый раз, когда чувствовала, что вот-вот буду обманута или предана, наворачивала еще пару слоев таких чехлов, чтобы надежнее было. Куда ж без этого, механизм то освоен был уже. И самые жесткие кожухи поставила уже взрослая, когда почти 10 лет разбиралась в отношениях с одним и тем же человеком. Все было построено на самоотдаче и крайне болезненно развивалось, потом еще года 2 приходила в себя. В определенные периоды это было настолько больно, что я, далекая от каких либо эзотерик в то время, не придумала себе ничего лучше, чем визуализировать вместо сердца комок спрессованного пепла, просто чтобы выжить и не сойти с ума, пройти этот этап и двигаться дальше. Помогло. Но тогда, конечно, предельно уплотнила все эти слои, в довольно жесткие конструкции, когда выкарабкивалась, на грани мазохизма. Концепция примерно следующая – не надо отдавать то, что никому не нужно. И Высшее Я вместе с сердцем не надо пускать туда, куда не нужно. Пусть все будет там где будет.

В. Обиды остались? В адрес Высшего Я, из серии: “куда ты меня засунуло? Убирайся само отсюда, тут небезопасно..”
О. Нет! Это ведь не оно меня засунуло! Мы вместе сюда сунулись, и знали, зачем.. Но, возможно, я его отталкивала. Похоже на то. Выталкивала туда, откуда оно родом: “Тебя тут еще не хватало. Давай, еще ты сюда вылезешь, потом тебя тоже в банку закатывать придется, как и сердце, сиди где сидишь, а я тут сама как нибудь дотяну до конца, там разберемся”. Даже дышать стало легче сейчас, как будто разгадала какую то шараду, наконец. Хранительница сидит нога на ногу, подбоченилась, слушает внимательно, с деловым видом, ладно, говорит, хоть так добралась до сути, не безнадежна. Но у меня самой есть ощущение незавершенности этого кейса, все равно.

В. У меня тоже. Не все эмоции по этой ситуации мы вскрыли сейчас. Доставай банку и смотри, что еще там закатано, что в поле висит?
О. Это даже не эмоция, просто чувство, что “Ну раз тут это никому не надо, то и..”

В. Это отчуждение себя..
О. Да, отрицание. “Раз все так, то я и не буду тут ничего, стану как все”.  Это даже не боязнь боли, а просто разочарование оттого, что “никому не надо”. Там в то время была еще нелюбовь к себе, но с этим я точно уже разобралась давно.. А тогда себя даже боялась… Это страх атомного реактора, спрятанного внутри тебя, который в таких состояниях становится невозможно контролировать. Когда решаешь начать отдавать и тебя становится слишком, пугающе много. Смешная эмоция – я себя же за это еще и виню. Отсюда и все эти зажимы и обмотки, которые мы понаходили сегодня. Я вскрываю свои шлюзы и море энергии вырывается на волю, становится направленным, обретая эффект цунами. За это цунами я сама себя осуждаю потом. Запихиваю опять же в банку и цыкаю сверху, чтобы сидело, не высовывалось. И всегда – “сама виновата”. Это вообще рефреном идет, чуть что не так, девиз по жизни,  можно сказать.

В. Это нападение на свою суть.
О. Более того, это подавление своих каких то, на самом деле, крутых и уникальных качеств, их девальвация, обесценивание. Даже хуже..

В. Закрытие своего сердца по отношению к себе.
О. При том, что любить то я себя, наконец, научилась. А ценить – видимо пока еще нет. Сердечную чакру то раскачала хорошо, а сердце так и осталось в кармашке, выходит.

В. Движок есть, а сердечности нет. Машина работает, но на холостом..
О. Сердце так и осталось углем, который сама себе наделала, ага. Опять сама виновата, как всегда))

В. Растворяй образ угля, который ты наложила на свою структуру.
О. Да, уже. Но есть ощущение, что это не все, нужно еще копать, вернуться в начало. Этот кейс с сердцем просто очень яркий и самый возмутительный по отношению к себе, так сказать. Но это уже по накатанному было, привычные инструменты использовала.

В. Да, а смыслы эти, они легли раньше гораздо, сразу как родилась.
О. Да, идет что это однозначно связано с молоком и мамой. Стоило один раз научиться, и дальше уже применяла, когда была необходимость закрыться по новой.

В. Горько все это..
О. Да, и в горле сейчас опять эмоция горечи и сожаления. Но уже не от трубочек каких либо. Просто как факт. По сути, мамино молоко, мамино тело – это же аналог абсолютной любви для младенца. Тем более, когда он только что ушел оттуда и учится существовать в новых условиях, стремительно забывая все, с чем пришел. И все, за что ты цепляешься в первые дни жизни – это мама и ее молоко. А тут сначала приготовилась умирать вместе с мамой, потом родилась кое-как, маму сразу забрали, дали вместо нее бутылочку, а потом в эту бутылочку обманный опасный суррогат залили. А я этого всего наелась, доверяя, и чуть коньки не отбросила. Это было уже слишком, видимо. О!! Вот оно, главное – “доверяя”. В тот момент я доверие потеряла. Я последнее время много работаю с собой в плане доверия, но, что в столь раннем возрасте причины нужно искать, и подумать не могла..  Перестала доверять! Не внешнему пространству, с ним все прекрасно, а именно людям. Все остальное – это уже следствие. Хранительница кивает, с уважением на сей раз.

В. Да, остальное позже, результат этой потери. Это как решение о мире. Вывод, что все вокруг предатели и обманщики, в этом мире верить, доверять нельзя.. Там слов даже нет.
О. Да это и не обвинение даже нисколько. Не осуждение. Вообще не то. Если даже и осуждение, то, опять таки, только себя. Снова перевертыш. Раз меня обманывают, значит, за что-то, значит, так кому то нужно, а я не понимаю правил игры просто. Переработка ситуации в опыт, но не в тот опыт, который тебе необходим в дальнейшем. Он не верен в своем посыле изначальном. В теле есть реакция на эти слова, в сердце пошли очень хорошие процессы и вниз волна хлынула.. Силы, ресурса и задач было много, вот и сумела это все себе простроить, многих искусственников так предают, но не все из них настолько остро реагируют на такой подлог.

В. Ок, с этим прояснили. Давай посмотрим на то, почему ты всегда плачешь, когда думаешь о семье души?
О. …Ну.. Это близко все к тому, что мы только что обсуждали. Это одиночество, но оно другое. Я обожаю одиночество, оно мне нужно как воздух, сколько себя помню – нравится быть одной, всегда есть чем заняться с собой, очень комфортно. Но иногда тебе надо обнять что-то свое, совсем свое, родное. Прижаться и рассказать молча. Чтобы все, что в тебе есть.. А они это все уже и так знают. Сейчас опять ерунду буду говорить.. Ты же все время прячешь свое чудо куда то поглубже, там – чтобы не вылазило, там – потому что не доверять, там – еще что-то. А когда тебе кто-то близок по резонансу, то начинаешь это свое чудо кусочками доставать, показывать. И смотришь, как человек слышит и принимает это твое чудо. Либо, когда ты в благости и в настроении, то вообще не задумываясь, излучаешь сколько можно своего волшебства, просто открываешь коробочку и идешь. А когда свои, совсем свои – то, получается, они и так это все видят и знают. Обычно же рассказывать про себя вообще не хочется, а тут и не нужно этого, им все уже известно, все, что там в тебе спрятано и даже больше. И от этого так хорошо, что хочется плакать (когда расшифровываю этот момент, опять слезы на глазах стоят) А, главное, они с этим резрнируют, и получается умножающий эффект – потенциал совместного творчества возрастает в разы, мотивация и вдохновение запредельные. Все это твое чудо сразу становится нужным, не просто кому-нибудь, а тем самым, своим. Причем, забавно, опять ситуация наоборот выходит.. Обычно же прячут стыдное, да? ..А ты зачем то прячешь красивое.. Как будто это тоже стыдно.. И ждешь, когда встретятся свои, которые это увидят, красоту, которые ее любят, любят и знают все то, что ты прячешь в себе, гордятся этим..

В. Так ведь слезы, получается, не про них, а про свою красоту, которая спрятана, про свое открытое состояние.. Красота плачет. Спрятанная и затолканная в коробочку, плачет и ждет:  “когда, наконец, мои придут, и ты меня достанешь уже, наконец”.
О. Да, она просится, она к ним хочет. Сейчас опять плакать начну.. Ее просто столько..

В. Да она не столько к ним, она просто наружу хочет. К ним – это просто внутреннее условие, которое ты сама ей поставила, когда можно будет выйти.. И она плачет по ним, зовет: “ребята, придите уже, выпустите меня..”
О. Да!.. А что делать?..

В. Что делать, что делать, ты уже все поснимала, все хорошо..
О. Да, а я к ним хочу.. (слезы) Я по ним так страшно скучаю. Но это какая то другая скука. Одиночество я обожаю, а это другое. Когда тебе надо обнять что-то свое, именно так. Причем, ничего больше – просто обнять, прижаться, поговорить без слов и все. Интеграция – рассказать молча. Придите, обнимемся, постоим пять минут и я дальше пойду, столько всего сделаю, горы сверну, мне просто очень важно знать, что вы есть, что все это не просто так.. Так, а ну, не реви, тряпка!

В. Что ж ты себя ругаешь то?
О. Ну я смеюсь, и плачу, все сразу. У меня реально кнопка прямо в этом месте.

В. Так и иди туда, в эту кнопку. Найти место, которое ревет сейчас. Не потому что нельзя реветь, а потому что там что то болит..
О. Это не слезы боли. Они другие, понимаешь? Это слезы по родному. Я сейчас с Высшим Я там внутри себя обнимаюсь, с тем каналом, который мы починили.. Легче стало. Но и недоверялка тоже проснулась, тут как тут, провокаторша, нашептывает: “А ты уверена?.. Что, так и будешь теперь без кожи, голая ходить, как дура?”

В. Подожди. Зачем голой все время ходить? Как мы до этого тумблер устанавливали в файлообменник на входящую-исходящую информацию, так и тут, прокачивай умение закрывать и открывать чехлы, когда нужно, это же регулируемые абсолютно процессы. И недоверялку никто пока никуда не выкидывает и не выгоняет.
О. Шторки закрыла, шторки открыла? Да, идея хорошая! Не так легко, как с дисковым пространством, конечно, но можно попробовать отладить механизм..

В. Тут еще много зависит как раз от контакта с домом и напитыванием от своего ВЯ, это связанные процессы, помогающие настроить пару обнаженность/закрытость.
О. Я сейчас через этот канал с ВЯ пытаюсь привет домой передать. Как колодец его использую, они там точно же это словят. И прошу их, если это возможно, приводить мне побольше людей, которые с ними связаны, родственных душ тут, на Земле. Чтобы помимо вертикального канала можно было бы еще и в горизонтали обмениваться, работать.

В. Ты их сама узнавать лучше будешь. И они тебя. Через канал с ВЯ и ту кнопку, которая плачет. Когда ты надежно соединена с каналом, своим ВЯ, ты можешь легко считывать и находить резонирующую энергию. И она тебя начнет определять качественнее.
О. Ок!

источник http://digitall-angell.livejournal.com/741815.html