Четыре красивых жеста, которые на самом деле являются манипуляцией

Мало того, что нас обманывают намного чаще, чем замечаем, манипуляторы при этом считают себя белыми и пушистыми. Они настолько вжились в свою роль, что играют, как дышат. Это поведение у них — родом из детства. Так что можете себе представить, каких высот и мастерства достигли манипуляторы за годы «тренировок».

С помощью манипуляций они всегда получали то, что хотели, избегали ответственности за свои проступки и вообще — слыли милыми и симпатичными. Так продолжалось годами. Их никто не уличил, никто не вывел на чистую воду. Так что теперь вы имеете дело уже с настоящими «асами» своего дела. Они не просто хороши в манипуляциях, а великолепны и непревзойденные.

Однако вычислить манипулятора, даже самого привлекательного и обаятельного, всё же можно. Вот четыре признака, которые указывают на то, что их улыбка — насквозь фальшивая, а сами они играют на ваших чувствах, как на скрипке.

Проклятие даров

Много лет назад бывшая девушка подарила мне на день рождения наушники Bluetooth. Вы не представляете, как я старался привыкнуть к ним и полюбить. Но не тут-то было. Подаренные наушники были крайне неудобными и постоянно выпадали. Наконец я сдался и вернулся к своим обычным проводным наушникам.

И тут начались мои мучения… Каждый раз, когда мы приходили в тренажёрный зал, она печально говорила мне: «Жаль, что ты не пользуешься теми наушниками за 150 долларов, которые я тебе подарила». Она напоминала мне об этом месяц за месяцем. Это был просто кошмар какой-то. У меня было такое чувство, будто я одолжил деньги дьяволу.

Люди по своей природе таковы, что за что-то хорошее — хотят ответить взаимностью. Здоровые отношения, собственно, строятся на том, чтобы отдавать и получать взамен. А вот когда возникает дисбаланс — отношения приобретают нездоровый характер. Ты постоянно должен — что бы не делал и как бы не поступал. Вот почему подарки являются самым распространённым инструментом манипуляций.

Мало того, подарки — это излюбленная тактика абьюзеров. Абсолютно все свидетели по делу обвинения Майкла Джексона, заявляли о том, что он буквально засыпал их удивительными подарками. Естественно, что они испытывали чувство благодарности, особенно когда пришло время защищать его.

С моей вышеупомянутой бывшей девушкой мы в конце концов пришли к решению, что врученный подарок абсолютно ничего не означает, кроме как желания сделать приятное партнёру. Никто никому ничего не должен и не обязан. Подарки нельзя использовать в качестве оружия во время споров. Слава богу, нам потребовалось «всего» 300 боёв, чтобы наконец понять это.

Взаимность важна, но не позволяйте ей превращаться в скрупулёзный подсчёт очков, сколько кто кому чего хорошего сделал. Так что остерегайтесь ловушки манипуляторов под названием «подарок» — попасть в неё очень легко, а вот выбраться — намного сложнее.

Эффект Бена Франклина

Самые искусные манипуляторы просто обожают этот трюк. Кстати, вы также можете прибегать к нему, с благими намерениями, разумеется.

Этот трюк — один из самых простых способов вызвать доверие и понравиться кому-то. У Бена Франклина был политический оппонент, который часто выступали с критическими речами против него. Франклин вспомнил старую цитату: «Тот, кто однажды оказал вам услугу, с большей готовностью окажет вам другую, чем тот, кому вы сами помогли». И вот, что он придумал. Франклин попросил своего врага одолжить ему редкую книгу. Затем — вернул этот фолиант с милой благодарственной запиской. Именно этот шаг стал переломным в их отношениях: они перестали соперничать и даже подружились. Так у Бена Франклина появился новый друг, вместо старого и заклятого врага.

Дело в том, что, когда вы кого-то просите об одолжении — тем самым выражаете своё доверие и признание этому человеку. Каждому приятно чувствовать себя значимым и нужным, вот почему вы сразу же вызываете симпатию у собеседника. Попросить можно и об услуге, и о том, чтобы что-то объяснить или поделиться знаниями.

Вариантов — множество. Главное, что у человека появляется неуверенность в том, что вы ему неприятны или безразличны. У него возникает своего рода когнитивный диссонанс: «Почему я помогаю кому-то, кого не знаю или на кого злюсь?» А сомнения — это первый шаг к тому, чтобы изменить своё мнение или решение. Во время этого процесса колебаний мозг делает подсознательный вывод: просящий человек должен нравится, а не наоборот.

В конце концов, известно, что мы просим об одолжении людей, которым доверяем и о которых заботимся. К чужому ведь не обратишься, не признаешься… И в этом — ловушка. Остерегайтесь просьб об одолжении людей, которым что-то от вас надо. Если согласитесь, то не моргнёте и глазом, как решите, что они — ещё те душки, а потому сделаете для них всё, что захотят.

«Ничего не было, тебе показалось!»

Газлайтинг — ещё одна распространённая и эффективная форма манипуляции. К тому же, её «раскусить» — крайне сложно. Выражение «газлайтинг» берёт своё начало от пьесы 1938 года под названием «Газовый свет». В ней идёт речь о муже, который контролирует и манипулирует своей женой. А для того, чтобы жертва была ещё более покладистой и послушной, начинает сеять у неё сомнения в собственной адекватности.

А именно: он перемещает вещи в доме в её отсутствие, а когда та замечает — убеждает в том, что ей всё «показалось». На все вопросы жены о том, что происходит, он спокойно и уверено отвечает: «Ничего не произошло, что с тобой?!» Затем он постепенно уменьшает яркость всех ламп в доме. Это происходит в течение недель, месяцев, и, наконец, она уже сама ни в чём не уверена. Каждый раз, когда она поднимает эту тему, муж «заботливо» справляется, хорошо ли она себя чувствует и не нуждается ли в консультации врача. В конце концов она и сама начинает верить в своё «сумасшествие».

Газлайтинг — это одна из самых жестоких форм манипуляции, когда жертву доводят до того, что она начинает сомневаться в адекватном восприятии реальности. Например, ваши родители могут настаивать на том, что какой-то травмы в вашем детстве никогда не было. Что вам показалось или что-то не так поняли. Они улыбаются и говорят: «О, ты просто выдумываешь вещи, которых никогда не было!» Либо ваш партнёр может клясться, что он никогда не опаздывает к ужину, хотя на самом деле — делает это регулярно.

Газлайтинг разрушает не только доверие и отношения, он разрушает вас как личность.

Выход один: уходить от такого партнёра и как можно скорее. Не слушайте его клятвы и заверения — это ложь от начала и до конца. Его цель — контролировать вас и манипулировать, и так будет всегда.

Тактика «хлебных крошек»

К этой тактике часто прибегают манипуляторы, чтобы завлечь вас, зажечь, но не брать на себя никаких обязательств. Они милы и великолепны, но всякий раз, когда вы делаете шаг, чтобы приблизиться по-настоящему, немедленно ускользают. Как следует из названия этой тактики, они дают вам ровно столько «хлебных крошек», чтобы вы, словно птица, почувствовали заинтересованность и приблизились.

Они лайкают ваши посты в социальных сетях, они отправляют вам сообщения, флиртуют и делают комплименты. Они даже время от времени приглашают вас куда-то, общаются, но после этого — исчезают без предупреждения. Или, если вы уже встречаетесь и поднимаете вопрос о будущем и каких-то обязательствах, то натыкаетесь на стену «непонимания». Манипулятор становится суперизворотливым или вообще начинает вещать, словно философ, о том, как важна для него независимость и свобода. Да и для вас это благо, убеждает он.

Мне отсыпала с лихвой таких «хлебных крошек» одна женщина, с которой встречался когда-то. Я долго не мог понять причину её столь странного поведения, пока случайно не узнал, что она только недавно разорвала отношения, которые были очень дороги, и сейчас просто восстанавливается. То есть я в её планы не входил вообще! Она никогда серьёзно не относилась к свиданиям. Прибегала и убегала с них, словно с сеанса с психотерапевтом. Мои чувства, естественно, вообще не принимались во внимание. Я был всего лишь декорацией, исцеляющей пилюлей.

Самый первый признак «хлебных крошев» — это когда другой человек подаёт вам сигналы: «Иди ко мне», и сразу же: «А ты кто такой?» Такое поведение почти всегда означает, что вы не нравитесь ему — совсем. Поэтому прислушивайтесь и доверяйте своей интуиции: если она подсказывает, что отношения какие-то странные и непонятные, значит так оно и есть.

Я чудесно понимаю, что не все мы можем сразу же разобраться в своих чувствах. Но это вовсе не повод манипулировать людьми. Даже когда я был молод и глуп, всегда старался быть честным и открытым с партнёрами. Потому что манипулировать, по большому счёту, может каждый из нас. Для этого большого ума не надо. Только зачем? Неужели это сделает кого-то более счастливым?

Однако знания техники и механизма манипуляции — очень полезны. С их помощью вы можете обезопасить себя, защитить. А на самом деле, просто знайте, что говорить правду — это самое хорошее, что можете сделать для себя. В буквальном смысле.

Искушения солгать бывают, чего уж греха таить. Однако их преодоление и честность — очень полезны для вашего психологического и физического здоровья. Лгуны и манипуляторы глубоко в душе очень несчастливы.

Резюме на память: Четыре фальшивых красивых жеста, которые на самом деле являются признаками манипуляторного поведения

  1. Просьба об одолжении, как способ понравиться. Остерегайтесь эффекта Бена Франклина.
  2. Одаривая подарками, пытаются внушить, что теперь вы — «в долгу». Люди склонны отвечать взаимностью — такова их природа.
  3. Манипуляторы притворяются, что всё хорошо и нет никаких проблем. Они заставляют вас сомневаться в собственной адекватности и внушают чувство неполноценности.
  4. Они проявляют ровно столько интереса, чтобы удержать ваше внимание. Манипуляторы кормят вас «хлебными крошками» и обещаниями, которые даже не собираются выполнять.

Источник