Где-то там сейчас сидит девушка, бесцельно листающая фотографии с отпуска своих друзей в Instagram, а ее мать то и дело нашептывает ей на ухо слова, которые она отчаянно пытается игнорировать. Вероятно, где-то неподалеку от нее находится другая девушка, занимающаяся ретвитом недавнего превращения какой-то звезды в политика, ведь, по ее мнению, именно этим и нужно заниматься за компьютером. А еще одна девушка в данный момент пересылает своей лучшей подружке в Facebook фото парня, который ей нравится, не забыв добавить к своему сообщению смайлики и сердечки. И одна из этих девушек однажды станет женой моему сыну.
Любая из них может стать его первой любовью или следующей девушкой. Я же надеюсь, ей успели рассказать, что вторая половинка должна ее уважать.
Будучи матерью мальчика-подростка и женой мужчины, который превращает жизнь других людей в ад, могу дать вам один совет по воспитанию: говорите своему сыну «нет».
Мой муж вырос в семье, где родители ни в чем ему не отказывали. Его желания были для них указом. Он говорил им: «Прыгайте». А они в ответ спрашивали, насколько высоко и не хотелось бы ему увидеть еще и несколько трюков, пока они будут в воздухе. В жизни моего мужа никогда не было разочарований, пока в ней не появилась я. До этого момента ему никто не говорил, что чего-то получить нельзя.
У него не было причин думать, что он не получит того, о чем-то попросит, пока я не осадила его. Ему просто никто не говорил «нет». Я стала колючкой у него в боку и проклятием всего его существования. Он обижался на меня с самого начала наших отношений, и все потому, что у меня хватало смелости отказывать ему.
Наш брак сразу же пропитался ненавистью и психологическими травмами. Впервые встретив человека, который мог ему отказать, он даже не знал, что со мной делать. Услышав мое «нет» в первый раз, причина отказа не имела для него никакого значения. Он просто считал себя правым, а меня — неправой. Я была хуже него, а его желания были более важными, чем мои. Это все, что он знал. И когда я говорю, что ранее ему никогда не говорили «нет», то именно это и имею в виду. Само понятие отказа было для него абсолютно новым. А присутствие в его жизни женщины, которая сомневается в нем или противится ему, было непостижимым.
Впервые, когда я не согласилась с ним по поводу покупки, его реакция вызвала у меня смех. Мне еще не приходилось видеть взрослого человека в истерике. Я не восприняла это всерьез, ведь, в конце концов, ему было всего чуть за двадцать. Но это выглядело действительно смешно.
Однако прошло какое-то время и доказательств его безумия становилось все больше и больше. Он был уже слишком взрослым, чтобы его можно было назвать испорченным мальчишкой, но другое сравнение на ум просто не приходило. Он был похож на мальчика, сидящего на стероидах. Когда я говорила «нет, не думаю» или «этой ночью мне не хочется», в ответ меня ждал, как минимум, поток обидных фраз вроде «ты такая глупая, и как тебя вообще носит эта земля» или «даже не знаю, зачем я вообще с тобой связался, это пустая трата времени».
Все эти словесные удары были ответом на мои попытки сэкономить деньги в нашем семейном бюджете или на предложение посетить новый ресторан, что выбивало его из зоны комфорта.
Он делал жизнь такой сложной. С ним у меня вообще пропадало желание жить.
Шли годы, но он так и не смог взять себя в руки. Он продолжал гнуть свою линию в финансовых вопросах, воспитании сына, выполнении домашних дел и близости со мной.
Десять лет, проведенных в браке с ним, показали мне две вещи. Первая — что бы я ни делала, победа в ссоре всегда оставалась за ним. Этот мужчина не хотел и не смог бы разорвать порочный круг, созданный его родителями, когда они приняли решение ни в чем ему не отказывать. Мои доводы не имели для него никакого значения, а мое тело больше мне не принадлежало. Малейший намек на какие-либо изменения встречались яростью, бранью и сильным сжиманием моего запястью/плеча.
Он жил по определенному шаблону, укоренившемуся задолго до моего появления. И я ничего не могла с этим сделать. Кто-то должен был сказать ему «нет» еще в детстве. Но я мысленно абстрагировалась от всего этого и пыталась просто жить своей жизнью. У нас родился ребенок, и я знала, что наверняка буду делать все не так, как того хотелось бы его родителям, чтобы мой сын вовремя прочувствовал на себе, что такое разочарование.
Мой ребенок должен научиться принимать отказы, и я не собираюсь воспитывать его так, как рос его отец.
Жизнь — это не заказ в ресторане фастфуда, и не все женщины, с которыми он будет встречаться, будут его служанками. Мне хотелось, чтобы он это понял — и понял хорошенько.
Не говорю, что сознательно ломала дух моего ребенка или наслаждалась самой возможностью сказать ему, что он не получит желаемого. Но если он не хотел чего-то делать, я добивалась, чтобы он в итоге это сделал. Истерики никогда не рассматривались у нас дома как вариант решения проблемы. За каждым невыполненным желанием моего сына следовало логическое объяснение этого отказа.
Я твердо решила, что мой сын научится принимать поражение и отказы. Если вы относитесь к своим разочарованиям как ребенок, то это нормально ровно до тех пор, пока вы не станете взрослым мужчиной, который продолжает вести себя как 5-летний мальчик и с которым невозможно находиться рядом.
Очень важно уметь сказать ребенку «нет». Поэтому я была настолько жесткой, насколько его дедушки и бабушки были мягкими. Когда он вырастет и скажет своей жене, что любит ее, мне хотелось бы, что именно это он и имел в виду, а не просто сказал ей: «Я люблю тебя, когда ты даешь мне то, что я хочу».
Мой мальчик будет нормальным. Он сможет принять ответ «нет».
Мы уже на полпути к цели. Взрослая жизнь приходит к нам быстрее, чем нам этого хотелось бы. И по мере того как детство сына ускользает у меня между пальцев, я начинаю замечать проблески успеха.
Он уже не такой, как его отец. И я признательна за это. Даже более чем признательна. Я бы не смогла продолжать жить с собой, если бы не разрушила этот порочный круг.
Мой сын вырастет готовым к этому миру и к тому, будет он получать желаемое или нет.
Одна из тех девушек однажды станет его женой. И сейчас она сидит где-то и мечтает о том, на что будет похожа ее жизнь, когда она встретит моего сына.
Как и я в свое время, она надеется на светлое будущее и ждет счастья. Я же надеюсь и молюсь о том, что сделала все возможное, говоря своему сыну «нет».